Tangan Penuh Tatoo
Suatu hari
ayah Udin mengundang teman masa SMA untuk makan malam. Temannya itu adalah
bekas preman dan seluruh tubuhnya dipenuhi dengan tattoo.
Udin, yang
masih kelas 5 SD, beserta ayah ibunya duduk satu meja makan saat itu.
Sejak tamu
datang, Udin tidak pernah melepaskan pandangannya dari tangan teman ayahnya
yang penuh tato itu. Dari matanya terlihat seakan-akan dia menyimpan tanda tanya
besar.
Akhirnya
dengan penuh kesopanan Udin bertanya kepada teman ayahnya itu,
“Maaf ya,
Om. Apakah ibunya Om nggak pernah memberi kertas untuk menulis dan menggambar?
Si Udin Ingin Masuk Surga
Seorang guru
sedang mengajar mata pelajaran agama di SD mengenai surga.
Guru Agama :
“Anak-anak.. siapa yang mau masuk surga?”
Murid-Murid
: “Saya pak.. saya…” (masing-masing anak pada teriak kecuali si Udin yang
sedang tertidur di belakang)
Guru Agama :
“Yang mau masuk surga tunjukkan tangannya”
Murid-Murid
: “Saya…”(bersama-sama para murid menunjukkan tangannya kecuali si Udin)
Guru Agama :
“Yang mau masuk surga ayo berdiri…”
Kemudian
murid-murid pada berdiri kecuali si Udin karena masih tertidur. Lalu guru agama
menghampiri si Udin yang kemudian membangunkannya.
Guru agama
tersebut kemudian bertanya kepada si Udin.
Guru agama :
“Udin kamu mau masuk surga gak?”
Udin : “Mau
dong pak!”
Guru agama :
“Terus kenapa kamu gak berdiri?”
Udin : “Lha…
memangnya mau berangkat sekarang pak?”
#_#(_-#;#-#;-
-Gagal Paham
Seorang PNS
memanggil tukang cendol yang lewat. Sambil menunggu dilayani, dia iseng-iseng
bertanya…
“Sudah
berapa tahun jualan cendol, bang?”
“Kira-kira
lima tahun lebih.”
“Gerobak
sama dagangannya sudah punya sendiri?”
“Punya
majikan. Saya tiap hari setoran.”
“Jualan
lebih dari lima tahun.. harusnya sudah punya gerobak dan modal sendiri..”
(Maklum, habis ikut seminar entrepreneurship)
“Yah..
beginilah orang kecil. Bapak sendiri kerja di mana?”
“Di
Kelurahan.”
“Sudah
berapa tahun?”
“Lima belas
tahun. Memang kenapa?”
“Kerja 15
tahun.. harusnya bapak sudah punya kelurahan sendiri!”
Panggilan Sayang
Juki : say…
lg apa?
Siti : lagi
makan nih beb… artinya “say” tu apaan ci?
Juki :
sayang.. hehe… kalo artiya “beb”? *geer*
Siti :
bebek…
Juki :
setaaaaan#;;:#;#(_#
Larangan Merokok
Kabar
mengenai larangan merokok yang diserukan oleh MUI sudah tersebar luas di semua
kalangan masyarakat. Dalam fatwa tersebut mengatakan bahwa aktivitas merokok
itu adalah haram.
Kemudian di
sebuah pedesaan terpencil ada seorang pemuda yang sedang ngopi di warung dan
datanglah seorang teman yang berpakaian rapi menghampirinya.
”Kamu ini
masih kenceng banget merokoknya. Apa kamu tidak tahu kalau merokok itu sekarang
dianggap haram?” temannya yang berpakaian rapi itu bertanya pada Kirman.
”Katanya MUI
sih begitu” jawab Kirman.
”Apa
sekarang ini kamu tidak setuju dengan larangan itu?” tanya temannya.
”Lhoo saya
setuju itu… saya itu sangat setuju dengan MUI. Bahkan saya sangat setuju kalau
pabrik-pabrik rokok itu dibakar saja” jawab Kirman dengan sangat meyakinkan.
”Kalau kamu
setuju kenapa kamu masih membakar rokok itu?” tanya temannya
”Karena saya
tidak mampu membakar pabrik-pabrik rokok itu, maka jalan keluarnya aku bakar
rokoknya satu-satu” ^__^
Interview
Seorang
calon pegawai baru tengah menghadapi sebuah tes interview.
Interviewer
berkata, ” Selamat, anda telah berhasil menempuh semua tes yang kami adakan.
Kini anda menghadapi tes terakhir, yakni tes interview. Kami akan mengajukan
pertanyaan, Anda bisa memilih.
Pilihannya,
anda menjawab 10 pertanyaan gampang atau 1 pertanyaan yang sulit yang
memerlukan jawaban logis. Nah, kami berikan pada anda untuk memilih jenis
pertanyaan dari kami”.
Setelah
beberapa saat berpikir, sang calon pegawai tersebut berkata, “Saya akan memilih
1 pertanyaan yang sulit”.
“Baiklah, ”
kata sang interviewer, Lalu berkata lagi “Menurut anda duluan mana siang atau
malam?”
Sang calon
pegawai berpikir sejenak dan berkata mantap, “Duluan siang, Pak!”
Lalu sang
interviewer berkata, “Mengapa anda menganggap lebih dahulu siang dibanding
malam?”
Lalu sang
calon pegawai baru berkata, “Ma’af, tadi Bapak sudah berjanji hanya akan
menanyakan 1 pertanyaan sulit saja.
Kriteria Istri Idaman
1. Seorang
isteri yang cantik, pandai bersolek, memasak dan mengurus rumah adalah hal yang
penting.
2. Seorang
isteri yang periang, bertenaga, dapat membuat kita tertawa dan menghibur dikala
duka juga penting.
3. Seorang
isteri yang memahami, soleh, jujur, taat beribadah dan dapat dipercaya sangat
penting.
4. Seorang
isteri yang dapat memahami dan memuaskan anda secara lahir batin dan di tempat
tidur juga sangatlah penting.
5. Tapi yang
paling penting adalah ke empat-empat istri tersebut di atas tidak saling
mengenal satu sama lain…hehehe
Surat Ijin Tidak Masuk Sekolah
Udin sering
tidak masuk sekolah tanpa alasan dan berita yang jelas, suatu hari di dimarahi
oleh gurunya.
Guru : “udin
kalau kamu nggak masuk karena sakit atau halangan, kan kamu bisa kirim surat!”
Udin: “Dulu
saya pernah kirim surat tapi nggak pernah di balas-balas, jadi malas untuk buat
surat lagi…”
Gagal KB
Seorang ibu
menemui dokter untuk periksa kehamilan Dokter: Loh ibu ini kan yg tempo hari
periksa, emang ibu hamil lagi ya?
Ibu: iya
dok?
Dokter: apa
obat KB yang saya beri tempo hari tidak diminum?.
Ibu: minum
dok !
Dokter:
lantas kenapa ibu bisa hamil??
Ibu: ya,
gimana tidak mau hamil dok, obat baru nyampe leher, celana dalam udah nyampe
lutut.
Psk Dan Nenek
polisi
merazia beberapa psk serta menggiring mereka ke kantor polisi untuk
diinterogasi satu per satu.
karena
sangat banyaknya psk yang terjaring, antrian hingga keluar pagar kantor polisi.
tidak lama
lantas, lewatlah seorang nenek yang akan beli minyak tanah.
dikarenakan
lihat keramaian, si nenek ajukan pertanyaan pada psk yang berdiri pada antrian
sangat belakang.
cu, lagi
antri apaan ?
dikarenakan
malu berterus terang, si psk menjawab sekenanya, lagi ngantri permen, nek.
begitu
kagetnya si psk nyatanya nenek itu turut antri.
si psk
ajukan pertanyaan, lagi ngapain, nek ?.
nenek juga
akan antri permen, cu.
singkat
cerita sampailah giliran si nenek untuk diinterogasi.
begitu kaget
sang polisi lihat nenek yang telah renta itu terhitung didalam antrian psk.
dengan amat
hati-hati si polisi ajukan pertanyaan, apa nenek tetap sanggup ?
si nenek
menjawab dengan nada bergetar dikarenakan umur yang telah sepuh, kaloo hanya
isep-isep sih nenek tetap oke, cu…. !#?#?#?#
Gara gara mantan
Joko : “Bud…
tadi pas di lampu merah aku liat mantan pacarku boncengan sama pacar barunya.”
Budi : “Lha
teruss…??”
Joko : “Dia
ngeliat aku… malah memeluk erat… ngejek gituh, 😡 hatiku jadii puanass…
langsung tak LUDAHI mantanku itu… Tapi aku nyesel bangettt…”
Budi : “Lha
kenapa…???”
